15
,

حريم‌های شخصی داشته باشيد

در برابر هم ديوار‌هايي بكشيد و انتظار داشته باشيد برخي از محدوده‌هاي زندگي‌تان از حضور ديگري خالي باشد. نگران نباشيد! اين حريم‌هاي شخصي قرار نيست ميان شما فاصله بيندازند و به پايگاهي براي پنهان‌كاري و بايگاني كردن اسناد خيانت شريك زندگي‌تان تبديل شوند؛ بلكه قرار است به شما و همسرتان اجازه دهند پس از شروع كردن زندگي مشترك‌تان، باز هم خودتان بمانيد و گاهی با خودتان خلوت کنید.

به دفتر خاطراتش سرك بكشم؟

مي‌خواهيد بدانيد در دل همسرتان چه مي‌گذرد تا به خيال خودتان بتوانيد كمك بيشتري به او بكنيد و همسر بهتري برايش باشيد؟ بهتر است ميل‌تان به عبور كردن از مرزهاي حريم كاملا خصوصي او را اينطور خيرخواهانه تفسير نكنيد. حتي اگر صميمي‌ترين زن و شوهر جهان باشيد، مي‌توانيد اطمينان داشته‌ باشيد كه همسرتان همه آنچه در فكر و حتي روياهايش مي‌گذرد را با شما در ميان نمي‌گذارد.حالا دو راه پيش روي‌تان است يا مي‌توانيد حريم شخصي‌اش را زير پاي‌تان بگذاريد

 

و از اين فكر‌ها كه ممكن است دانستن‌شان به رابطه آرام شما صدمه بزند باخبر شويد يا اينكه غم‌ها، ترس‌ها و آرزوهاي پنهان همسرتان را به‌رسميت بشناسید و به او اجازه دهيد در عين احترام به شما و زندگي‌ كه با هم ساخته‌ايد، گاهي با خودش خلوت كند. نمي‌توانيد انكار كنيد كه شما چنين خلوتي با خودتان نداريد. حتي اگر افكارتان را مكتوب نكنيد، قطعا لحظاتي هست كه حرف‌هاي مگويي را در ذهن‌تان مرور كنيد.

برنامه‌های قبلی‌ام را دنبال کنم؟

قبل ازدواج علائق ويژه خودتان را داشته‌ايد و زماني كه هنوز پاي همسرتان به زندگي‌تان باز نشده بود، اهل شعر، موسيقي، هنر يا ورزش بوده‌ايد؟ تكليف اين علائق بعد از ازدواج چه مي‌شود؟ اگر همسرتان از رفتن شما به شب‌شعر يا شركت‌ كردن‌تان در مسابقات ورزشي خوشش نيايد، بايد براي هميشه از ادامه راهي كه در آن پيش رفته ‌بوديد، منصرف شويد؟

كنار گذاشتن علائقي كه بخش مهمي از عمرتان را با آنها سر كرده‌ايد آسان نيست؛ پس اگر هنوز بله را نگفته‌ايد، با نامزدتان در مورد اهميت آنها در زندگي‌تان صحبت كنيد و برايش شرايط خاصي كه به‌خاطر رسيدن به هدف‌تان بايد داشته ‌باشيد را هم روشن كنيد. براي مثال اگر عضو تيم شنا هستيد و هر سال چند هفته را بايد دور از خانه يا در شرايط خاص براي تمرين كردن بگذرانيد، موضوع را پيش از ازدواج با او در ميان بگذاريد و تا بله را از خواستگارتان نگرفته‌ايد، پاي سفره عقد ننشينيد. آيا او مي‌تواند با شرايط شما زندگي كند؟

اگر هم ازدواج كرده‌ايد، همسرتان بايد بپذيرد تا زماني‌كه علائق شما در تضاد با منافع زندگي مشترك‌تان قرار نگرفته‌اند، حركت به سمت‌شان حق شماست و درصورتي‌كه آنها به ادامه رابطه شما صدمه‌اي نمي‌زنند، بايد آنها را به‌عنوان محدوده شخصي كه براي‌تان اهميت دارد، به‌رسمت بشناسد. اما اين قانون، يك تبصره هم دارد؛ اگر پيش از ازدواج در مورد اين موضوع با او به تفاهم نرسيده‌ايد، امروز بايد مراقب باشيد كه علائق‌تان به سمتي نرود كه به منافع مشترك‌تان صدمه بزند.

با نامزد سابقم بيرون بروم؟

اينكه پيش از آشنا شدن با همسرتان، نامزدي شكست‌خورده‌اي داشته‌ايد، موضوعي است مربوط به شما و به عبارت ديگر، همسرتان با گذشتن از كنار اين موضوع به حريم خصوصي شما احترام مي‌گذارد، اما اينكه خيال بيرون رفتن با نامزد سابق به سرتان بزند يا بدون اطلاع همسرتان در جمعي كه مي‌دانيد او هم حضور دارد حاضر شويد، ديگر در قلمرو محدوده شخصي كه همسرتان بايد به آن احترام بگذارد قرار نمي‌گيرد. آنها پيش از ازدواج در دنياي شما و همسرتان اتفاق افتاده و تا زماني كه به آينده و دنياي متاهلي شما وارد نشود، حريم شخصي شماست.اما اگر مي‌خواهيد با استفاده ابزاري از اين عبارت به خودتان براي ديدارهاي دوستانه اما ممنوعه مجوز دهيد، نمي‌توانيد تاييد ما را دريافت كنيد. اين قانون را هميشه به‌خاطر بسپاريد «كسي كه روزي عاشقش بوديد، نمي‌تواند تنها براي‌تان يك دوست باشد.»

او را از دوستانش جدا كنم؟

شما بايد از همه دوستان همسرتان خوش‌تان بيايد؟ قطعا خير! حق داريد او را از ديدن برخي از دوستان قديمي‌اش محروم كنيد؟ باز هم خير! دوستان قديمي شما و همسرتان يكي از اجزاي همان حريم شخصي‌ هستند كه از آن صحبت كرده‌ايم. اينكه شما ميلي به ديدن برخي از آنها و رفت و آمد خانوادگي با آنها نداشته باشيد، حق‌تان است، اما حق همسر شما هم هست كه با دوستان ۲۰-۱۰ ساله‌اش، تنها به‌خاطر خوشامد شما قطع رابطه نكند.

درصورتي‌كه احساس مي‌كنيد حضور آنها تاثير منفي بر رفتارها و افكار همسرتان مي‌گذارد، راهي ديگر براي كم كردن تركش‌هاي اين رابطه پيدا كنيد اما سعي نكنيد همسرتان را از گذشته‌اش جدا كنيد. پس نه از او بخواهيد كه تنها دنيايش را با شما بسازد و دور ديگران را خط بكشد، نه خودتان با خيال فداكاري كردن و همسر نمونه بودن، بعد از ازدواج دور كساني كه براي‌تان باارزش بوده‌اند را خط بكشيد. باور كنيد همسرتان هرقدر هم كه براي‌تان عزيز باشد، باز هم نمي‌تواند به تنهايي زندگي شما را شيرين كند.

رمز اي‌ميل او را بگيرم؟

تلفن همراه، رايانه و تبلت همسر شما محدوده‌هاي شخصي او هستند. تصور نكنيد ممنوع بودن وارد شدن به اين محدوده‌ها، به معناي اين است كه اتفاقات ممنوعه وحشتناكي در آنها مي‌گذرد. شما حق نداريد به تلفن همسرتان سرك بكشيد، نه به اين دليل كه ممكن است در پيامك‌ها و تماس‌هايش رد پاي رابطه ممنوعه‌اي را ببينيد؛ اين حق همسرتان است كه درددل‌هاي پيامكي‌اش با خواهرش را دور از چشم شما نگه دارد يا اينكه در دفترچه يادداشت گوشي‌اش، حرف‌هاي دلش را بنويسد. اگر شما هم فكر مي‌كنيد مردي كه رمز ورودي رايانه، اي‌ميل و تلفن همراهش را به همسرش نمي‌دهد، به او بي‌علاقه است يا به همسرش خيانت مي‌كند؛ بايد راهي براي شست‌و‌شوي ذهن‌تان پيدا كنيد و بفهميد شك‌هاي‌تان از كجا آب مي‌خورد.

دور خانواده‌ام خط بكشم؟

رابطه شما و همسرتان با خانواده‌هاي‌تان هم يكي از زيرمجموعه‌هاي ديگر محدوده شخصي شماست. درصورتي‌كه شما نيازمند و مايل به ادامه رابطه با خانواده‌تان باشيد، همسرتان حتي درصورتي‌كه ميانه‌اش با خانواده شما شكر‌آب باشد، نمي‌تواند انتظار سد شدن ارتباط شما با آنها را داشته باشد. ارتباطي كه شما با خانواده‌تان داريد، يكي از اجزاي حريم خصوصي شماست كه بايد از طرف همسرتان مورد تایید قرار گيرد؛ البته تبصره اين قانون، رعايت حد تعادل از طرف شما و درست بازي كردن

 

نقش لولا براي پيوند دادن همسرتان و خانواده خودتان است. اگر شما چنين نقشي را درست بازي كنيد، قطعا دليلي براي درگيري ميان خانواده قديمي و خانواده فعلي‌تان باقي نمي‌ماند.گذشته از اين، درددل‌هاي همسرتان با خواهرش و حرف‌هايي كه ميان آن دو رد و بدل مي‌شوند، محدوده شخصي او هستند كه نه قرار است با شما در ميان گذاشته شوند و نه دليلي دارد كه پا‌برهنه به آنها سرك بكشيد. اين درددل‌ها هميشه قرار نيست شما را نشانه بگيرند و در مورد اشتباهات شما مطرح شوند؛

 

شايد همسرتان در مورد موضوعاتي با اعضاي خانواده‌اش حرف داشته باشد كه براي شما هيچ جذابيتي نداشته باشند. حرف‌هايي كه در فرهنگ ما «زنانه» يا «مردانه» تلقي مي‌شوند همان حرف‌هاي خصوصي هستند كه ممكن است همسرتان دور از چشم شما با همجنس‌هايش داشته باشد، پس اين نياز او را به‌رسميت بشناسيد و از اينكه دور از چشم شما ميان همسرتان و برادرش حرف‌هايي رد و بدل شود آزرده نشوید.

با هم قانون وضع كنيد

وا كندن سنگ‌ها، كاري است كه قبل از نشستن پاي سفره عقد بايد انجامش دهيد. اگر مي‌خواهيد كار كنيد، درس بخوانيد، به هنر‌هاي‌تان برسيد و. . . قبل از شروع زندگي مشترك اهميت اين موضوعات را براي همسرتان روشن كنيد و از او بخواهيد به خواسته‌تان احترام بگذارد.

خودتان كلاه‌تان را قاضي كنيد

هيچ قانون صددرصدي وجود ندارد؛ اگر حفظ برخي محدوده‌هاي شخصي با منافع زندگي مشترك شما در تضاد قرار مي‌گيرد، بايد خودتان دودوتا چهارتا كنيد و ببينيد كدام يك براي‌تان ارزش بيشتري دارد.

کوتاه آمدن به معنی ضعف نیست

کوتاه آمدن به معنی تسلیم شدن نیست. به این معنی نیست که جنگ را باخته اید؛ بلکه دقیقا برعکس آن است. آیا می دانید که گاهی کوتاه آمدن چه کار سختی است؟ دوست دارید حرف شما به کرسی بنشیند، چون فکر می کنید درست است و حرف های همسرتان معنایی برایتان ندارد. یک قدم به عقب بردارید و کمی سیاستمدارانه تر به این مشاجره نگاه کنید. نتیجه منطقی آن چیست؟اگر حق با همسرتان است، از اینکه آن را بپذیرید، نترسید. حرف او را قبول کنید یا هر دو تا اندازه ای کوتاه بیایید و نظرتان را کمی تغییر دهید تا حس رضایت به تساوی تقسیم شود.نکته مهم این است که نخواهید حتما حرف خودتان را به کرسی بنشانید. بی تردید، کوتاه آمدن و صلح کردن به رشد رابطه تان کمک می کند.

ضعف هایتان را بپذیرید

همسرتان از شما انتظار ندارد فوق العاده باشید و احتمالا شما هم یک چنین انتظاری از او ندارید. همه ما انسان هستیم و ممکن است ضعف هایی داشته باشیم. در واقع، برای اینکه رابطه ای ماندگار و جدی داشته باشید، باید اجازه دهید همسرتان از ضعف های شما آگاه شود؛ این باعث می شود نسبت به چیزهایی که آزارتان می دهد حساس تر شده و به شما کمک کند تا خودتان را در آن زمینه ها تقویت کنید.

بین رابطه با همسرتان و رابطه با دیگران مرزهای سالم بگذارید

ازدواج یک مرز می خواهد که نفوذپذیری آن نسبی باشد، طوری که به تمام دوستان و اعضای خانواده اجازه ارتباط دهد ولی در امور شخصی و برنامه های شما خللی وارد نشود. البته این موضوع در مورد خویشاوندان درجه اول، کمی پیچیده می شود. اینکه مثلا در برنامه ریزی تعطیلات نوروز، وقت تان را در خانه خانواده خود خواهید گذراند یا خانواده همسرتان؟ یا شاید برای اولین بار در خانه خودتان خواهید ماند؟

یا اینکه چه مقدار پشت تلفن و حضوری با خانواده تان حرف می زنید و در مورد جزییات زندگی تان اطلاعات می دهید؛ از مواردی است که با وجود مرزهای سالم، راحت تر تعیین می شود. البته فراموش نکنید که والدین خود را کنار نگذارید. شما تا آخر به عشق و حمایت آنها نیاز دارید اما مرزی بین محدوده رابطه خود با همسر و رابطه با والدین در نظر بگیرید.